Swedish Texts - Swedish-Flashcards.com

The horrible movie

Tue, 07 Feb 2012 09:08:01 +0000

Den hemska filmen

Vinnie: Hej Martina. Vad tittar du på?

Martina: En film.

Vinnie: Ja, det ser jag väl. Vad heter den?

Martina: Ingen aning.

Vinnie: Jag ska kolla.

(Vinnie tittar efter i TV-guiden.)

Vinnie: Okej, den heter "Mega Shark vs Crocosaurus". Haha! Vilken titel, det måste vara en riktigt usel film.

Martina: Jo, den är helt värdelös.

Vinnie: Varför tittar du på den, då?

Martina: Åh, den är så dålig att den faktiskt är kul.

[Explain Text]

Spain vs. Germany

Tue, 31 Jan 2012 09:08:01 +0000

Spanien mot Tyskland

Peter och Maria diskuterar den kommande semifinalen mellan Spanien och Tyskland.

Peter: Vem tror du kommer att vinna imorgon?

Maria: Spanien, förstås!

Peter: Vi får väl se :)

Maria: Men Tyskland är också väldigt bra. Båda lagen förtjänar att vinna. För Spanien vore det den första världscupstiteln.

Peter: Ja, det är konstigt att de aldrig har vunnit den.

Maria: Ja, hemskt frustrerande!

Peter: Å andra sidan har de vunnit Europamästerskapet i fotboll nyligen.

Maria: Det var fantastiskt!

[Explain Text]

Too expensive

Tue, 24 Jan 2012 09:08:01 +0000

För dyrt

Maken och hustrun befinner sig på ett varuhus.

Maken: Känner du till det här kosmetikmärket?

Hustrun: Hm ... Inte riktigt.

Maken: Din vän Helen gör säkert det. Hon är en riktig expert.

Hustrun: Ska du inte köpa det till din fru? (Hon ler mot honom.)

Maken: Nej, det är för dyrt.

Hustrun: Grrr ... Jag kanske borde byta man!

Maken: Haha ... Du skulle ha sett dig själv. Obetalbart!

(Hustrun sparkar maken på smalbenet.)

Maken: Aj!

[Explain Text]

Wisdom Teeth

Tue, 17 Jan 2012 09:08:01 +0000

Visdomständer

(Walter kommer tillbaka från tandläkaren. Han har fått två visdomständer utdragna.)

Erika: Hej älskling. Hur är det?

Walter: Jag har mått bättre.

Erika: Åh, var det besvärligt?

Walter: Jag mådde ganska illa. Men bara en halv minut.

Erika: Åh, stackars dig.

Walter: Jo, det var inte någon särskilt trevlig upplevelse.

Erika: Det är bäst att du vilar lite.

Walter: Ja, jag ska lägga mig en stund. Sedan måste jag gurgla med saltlösning med några timmars mellanrum.

Erika: Okej. Jag ska köpa värktabletter, ifall du skulle behöva några.

[Explain Text]

The Red Cross

Tue, 10 Jan 2012 09:08:01 +0000

Röda Korset

Röda Korset är en rörelse som arbetar för att rädda människoliv.

Trots att detta är en stor, internationell organisation drivs rörelsen i privat regi.

Röda Korset bildades år 1863 i Genève.

Det finns en Röda Korset-organisation i nästan varje land.

Enligt Genèvekonventionerna har Röda Korset fem mål:

1. Att övervaka att stridande parter följer Genèvekonventionerna.

2. Att ordna sjukvård för de som skadas i kriget.

2. Att hjälpa till med sökandet efter människor som försvinner i krig.

4. Att ordna skydd och vård för vanliga människor.

5. Att skapa fred mellan olika grupper i krig.

[Explain Text]

Marie Curie

Tue, 03 Jan 2012 09:08:01 +0000

Marie Curie

Marie Curie (1867-1934) var fysiker och kemist. Hon kom från Polen, men bodde i Frankrike.

Hon var expert inom radioaktivitetens område, och den första kvinnan som vann Nobelpriset.

Hon föddes som Maria Skłodowska i Warsawa, Polen. Där bodde hon tills hon var 24 år gammal.

År 1891 följde hon med sin äldre syster, Bronisława, till Paris för att studera.

Hon grundade Curie-instituten i Paris och Warsawa.

Hennes make Pierre Curie vann också Nobelpris, precis som dottern Irène Joliot-Curie och svärsonen Frédéric Joliot-Curie.

Curie gjorde många fantastiska saker. Hon upptäckte två nya grundämnen, radium och polonium.

Trots att hon var fransk medborgare förlorade hon aldrig sin polska identitet.

Det första nya kemiska grundämnet som hon upptäckte (1898) gav hon namnet "polonium".

Det uppkallades efter hennes hemland, Polen.

[Explain Text]

The dreamer

Tue, 27 Dec 2011 09:08:02 +0000

Drömmaren

Maken: Älskling, du ser lite trött ut!

Hustrun: Ja, det var någon som skrek högt i natt och väckte mig.

Maken: Åh, förlåt. Jag drömde.

Hustrun: Om vad?

Maken: Min bror retade mig. Han drev mig till vansinne, och då tappade jag humöret och skrek åt honom.

Hustrun: Du har underliga drömmar. För några månader sedan sparkade du på mig i sängen, mitt i natten.

Maken: Du har bra minne!

Hustrun: Sparkade du din bror?

Maken: Nej, jag drömde att jag gjorde mål!

Hustrun: Kära nån, min man tror att han är David Beckham!

[Explain Text]

Pregnancy

Tue, 20 Dec 2011 09:08:01 +0000

Graviditet

Laura träffar sin vän Nancy, som är gravid i nionde månaden, i snabbköpet.

Laura: Hej, Nancy. Hur är det med dig och bebisen?

Nancy: Hej! Åh, jag önskar att bebisen ville komma ut snart. Jag har fått nog av att vara gravid!

Laura: Det kan jag föreställa mig, efter så lång tid!

Nancy: Först morgonillamåendet, och nu har jag ont i ryggen.

Laura: Stackars dig! Å andra sidan har du tur som inte är elefant!

Nancy: Ursäkta!?

Laura: Därför att deras dräktighet varar i nästan två år!

Nancy: Åh, jag förstår. Jag glömde att du gillar att titta på djurdokumentärer!

Laura: Ja, jag älskar dem! Nu måste jag gå. Sköt om dig!

[Explain Text]

Berlin

Tue, 13 Dec 2011 09:08:01 +0000

Berlin

Jack: Hej Mike. Hur är det? Har du flyttat tillbaka?

Mike: Nej, jag bor fortfarande i Berlin.

Jack: Så du tänker bosätta dig där för gott?

Mike: Jag tror det. Jag har en tysk flickvän nu. Och Berlin är toppen!

Jack: Jaså?

Mike: Ja, allting är så billigt där.

Jack: Ölet, menar du?

Mike: Ja, haha. Och hyran är mycket billigare, också.

Jack: Det låter bra.

Mike: Dessutom är det lätt att ta sig fram med cykel, och det finns gott om parker.

[Explain Text]

The atheist

Tue, 06 Dec 2011 09:08:01 +0000

Ateisten

En ung kvinna kom hem och såg ledsen ut.

Hon sa till sin mamma, "Paul friade till mig idag".

"Varför är du då så ledsen?" frågade hennes mamma.

"Därför att han också nämnde att han är ateist. Mamma, han tror inte att helvetet finns!"

Hennes mamma svarade, "Gift dig med honom i alla fall! Tillsammans ska vi visa honom hur fel han har!"

[Explain Text]

Sugar is evil

Tue, 29 Nov 2011 09:08:01 +0000

Socker är skadligt

Albert: Hej älskling!

Kim: Hej! Hur gick det hos tandläkaren?

Albert: Öh ... Inte så bra. Jag måste tillbaka och få ganska många fyllningar.

Kim: Åh ... Hur mycket kostar det?

Albert: 750 dollar.

Kim: Herregud. Varför behöver du så många?

Albert: Jag vet inte riktigt, men jag har druckit mycket varm choklad och mockakaffe på Starbucks på senaste tiden.

Kim: Ja, och all den där juicen som du dricker hela tiden är inte heller särskilt bra.

Albert: Men juice är nyttigt, eller hur?

Kim: Juice innehåller massor av fruktsocker!

[Explain Text]

Stray dogs

Tue, 22 Nov 2011 09:08:01 +0000

Herrelösa hundar

Jack: Hej, Melanie och Hugh! Så ni har kommit hem från Thailand?

Melanie: Thailand? Nej, vi åkte till Taiwan den här gången.

Jack: Åh, jaså. Hur var det?

Hugh: Det var trevligt. Vi besökte ett par tempel och några nattmarknader.

Jack: Det låter trevligt.

Melanie: Jo, men vad jag inte gillade med Taiwan var den vansinniga trafiken och gatuhundarna.

Jack: Jaså? Jag såg en gatuhund i Spanien en gång. Han följde efter mig ett tag.

Melanie: De verkar vara ett riktigt problem i vissa länder!

Hugh: Jag läste att en borgmästare i någon rumänsk stad matade lejonen på djurparken med herrelösa hundar!

Jack: Åh herregud! Det var riktigt brutalt!

[Explain Text]

Eddie Murphy

Tue, 15 Nov 2011 09:08:01 +0000

Eddie Murphy

Erich: Hallå, vad tittar du på?

Jack: Bara en gammal film med Eddie Murphy.

Erich: Jaså, vilken då? "Snuten i Hollywood"?

Jack: Precis. Jag har sett den hundratals gånger.

Erich: Jag gillar den filmen, jag också. Filmmusiken är också häftig!

Jack: Japp! Visste du att han gör rösten åt åsnan i Shrek?

Erich: Jaså? Nej, det visste jag inte. Det finns tre, fyra Shrek-filmer, eller hur?

Jack: Fyra. Det finns till och med en musikal.

Erich: Haha ... Är det sant?

Jack: Du, skulle vi inte kunna se en musikal i helgen?

[Explain Text]

The expensive psychiatrist

Tue, 08 Nov 2011 09:08:02 +0000

Den dyra psykiatern

En man gick till en psykiater och sa: "Jag har ett problem. Varje gång jag lägger mig i sängen tror jag att det är någon under den. Jag håller på att bli tokig!"

"Jag kan hjälpa dig", sa psykiatern. "Kom hit två gånger i veckan."

"Hur mycket kostar det?"

"Hundra dollar per gång."

"Okej, jag ska tänka på saken."

Mannen kom aldrig tillbaka. Några månader senare mötte han psykiatern på gatan.

"Varför kom du aldrig tillbaka till mig?" frågade psykiatern.

"För hundra dollar gången? Min kompis botade mig gratis!"

"Hur då?"

"Han sa åt mig att såga benen av sängen!"

[Explain Text]

Five stars

Tue, 01 Nov 2011 09:08:01 +0000

Fem stjärnor

En kund kunde inte komma ut på internet.

Supportavdelningen: Är du säker på att du har använt rätt lösenord?

Kunden: Ja, det är jag säker på. Jag såg min kollega göra det.

Supportavdelningen: Kan du tala om för mig vad lösenordet var?

Kunden: Fem stjärnor.

[Explain Text]

The Beatles

Tue, 25 Oct 2011 09:08:02 +0100

Beatles

Pete: Har du hört? Apple har tillkännagett att alla Beatles-låtar blir tillgängliga på iTunes!

Walter: Åh, häftigt. Nu kan jag köpa alla deras sånger igen!

Pete: Jajamän! Först LP, sedan CD och nu mp3! De måste vara rika vid det här laget!

Walter: Jag minns att jag älskade deras låtar när jag var barn. Men hälften av låtarna är ganska knasiga.

Pete: Precis. Jag undrar vad de rökte när de skrev "Lucy in the Sky with Diamonds".

Walter: Ingen aning, men något psykedeliskt var det säkert!

Pete: Eller vad säger du om "Yellow Submarine"?

Walter: Haha. Jo, det är en knasig låt.

(Walter och Pete sjunger "We all live in a yellow submarine" tillsammans)

[Explain Text]

It hurts everywhere

Tue, 18 Oct 2011 09:08:01 +0100

Det gör ont överallt

En kvinna gick till sin doktor och klagade över smärta.

"Var gör det ont?" frågade doktorn.

"Det gör ont överallt", sa kvinnan.

"Överallt?" frågade doktorn.

Kvinnan rörde vid sitt vänstra knä med pekfingret och skrek: "Aj, det där gör ont."

Sedan rörde hon vid sin näsa och skrek åter: "Aj! Det där gör också ont."

Sedan rörde hon sin vänstra örsnibb och skrek: "Aj!"

Doktorn undersökte henne i några minuter och sa sedan till henne: "Ditt pekfinger är brutet."

[Explain Text]

A smart dog

Tue, 11 Oct 2011 09:08:01 +0100

En smart hund

En man hälsade på hos en vän, och fann till sin förvåning att han spelade schack med sin hund.

Förbluffad följde han spelet en stund.

"Jag tror knappt mina ögon!" utbrast han. "Det där är den smartaste hund jag någonsin sett."

"Äsch, så smart är han inte", svarade vännen. "Jag har vunnit tre matcher av fem mot honom."

[Explain Text]

Osama

Tue, 04 Oct 2011 09:08:01 +0100

Osama

Jack: Hej George, har du hört nyheterna? Osama har dödats i Pakistan.

George: Ja, min fru väckte mig och sa "Osama är död". För en sekund var jag inte säker på om hon menade Osama eller Obama.

Jack: Oj då! Hon måste ha skrämt upp dig!

George: Jodå!

Jack: Det är otroligt att han lyckades gömma sig så länge. Nästan ett årtionde.

George: Ja, och sedan hittar de honom i en lyxvilla!

Jack: Jo, ganska underligt. Saddam gömde sig i ett litet skjul, och honom hittade de mycket fortare!

[Explain Text]

The concert

Tue, 27 Sep 2011 09:08:01 +0100

Konserten

Eric: Hej, Albert. Hur är det?

Albert: Bara bra. Jag har nyss varit på en konsert med min fru.

Eric: Vem uppträdde?

Eric: Laura Cantrell. En countrysångerska.

Albert: Country? Jag trodde att du gillade heavy metal?

Eric: Åh, nu för tiden går jag inte på heavy metal-konserter längre. De spelar så vansinnigt högt. Mina öron klarar inte av det längre.

Albert: Haha! Jo, det har du rätt i. Jag var på en W.A.S.P.-konsert en gång, och två dagar efteråt ringde det fortfarande i mina öron.

Eric: Precis. Och det är samma problem med nattklubbar. Jag har fortfarande tinnitus från ett nattklubbsbesök för 15 år sedan.

Albert: Så tinnitus kan bli permanent?

Eric: Ja, särskilt om man går till doktorn för sent, som jag gjorde. Normalt bör man gå till doktorn om det inte slutar att ringa i örat efter tre dagar!

[Explain Text]

A good deed

Tue, 20 Sep 2011 09:08:01 +0100

En god gärning

En pojkscout kom en halvtimme för sent till ett möte.

Hans kompis frågade: "Varför är du så sen?"

"Jag hjälpte en gammal farbror över gatan", svarade han.

"Det var fint gjort", sa hans kompis. "Men kommer du en halvtimme för sent för den sakens skull?"

"Tja, problemet var att han inte ville gå över", svarade han.

[Explain Text]

How to stay married

Tue, 13 Sep 2011 09:08:01 +0100

Hur man förblir gift

Ett gift par firade sin sextionde bröllopsdag.

På festen ville alla veta hur de hade lyckats få äktenskapet att hålla så länge.

Maken svarade: "När vi gifte oss gjorde vi en överenskommelse."

"Jag skulle fatta alla större beslut, och min fru skulle fatta alla de mindre."

"Och under sextio års äktenskap har vi aldrig behövt fatta ett större beslut."

[Explain Text]

Will you marry me?

Tue, 06 Sep 2011 09:08:01 +0100

Vill du gifta dig med mig?

Ken: Vill du gifta dig med mig?

Barbara: Menar du allvar?

Ken: Ja eller nej?

Barbara: Javisst!

Ken: Jag älskar dig!

Barbara: Jag älskar dig också!

[Explain Text]

The noisy computer

Tue, 30 Aug 2011 09:08:01 +0100

Den högljudda datorn

Jack: Konstigt att datorn har börjat väsnas så mycket på senaste tiden!

Susan: Ja, har den alltid varit så?

Jack: Jag vet inte. Jag ska öppna den.

(Jack hämtar en skruvmejsel och öppnar datorn.)

Jack: Herregud, titta på allt dammet där inne.

Susan: Var då?

Jack: Här, runt processorn. Kan du hämta dammsugaren åt mig?

(Jack gör ren datorn.)

Jack: Okej, nu är allting rent. Och oljudet är borta! Jag antar att dammet gjorde processorn överhettad.

Susan: Oj, vilken skillnad. Jag trodde att vi var tvungna att köpa en ny dator!

[Explain Text]

A doctor's visit

Tue, 23 Aug 2011 09:08:01 +0100

Ett läkarbesök

Ricardo: Hej. Skulle jag kunna beställa en tid hos doktorn idag?

Receptionisten: Hur var namnet?

Ricardo: Jag heter Ricardo González.

Receptionisten: Och på grund av vilket hälsoproblem ringer du?

Ricardo: Det gör lite ont när jag kastar vatten.

Receptionisten: Då är du välkommen 17.35.

(Ricardo anländer till läkarmottagningen.)

Ricardo: Hej, jag heter Ricardo. Jag har en tid 17.35.

Receptionisten: Doktorn kommer snart att ta emot dig.

(Ricardo väntar i tio minuter och kallas sedan in till läkaren.)

[Explain Text]

The Plumber

Tue, 16 Aug 2011 09:08:01 +0100

Rörmokaren

Walter: Tjenare, Bill! Hur är läget?

Bill: Äh, inget vidare. Jag var nyss tvungen att betala rörmokaren en förmögenhet!

Walter: Jaså? Jo, de kan vara dyra.

Bill: Jag borde bli rörmokare. Då skulle jag tjäna massor av pengar och inte behöva studera på universitetet.

Walter: Min farbror var rörmokare och han sa att jobbet är hårt.

Bill: Är det?

Walter: Ja, det är vanligt med värk i ryggen och problem med knäna.

Bill: Jaså. Är det därför som han gick i pension?

Walter: Ja, det var av den anledningen. Han var inte ens 60 när han pensionerade sig.

[Explain Text]

Every year he goes mad

Tue, 09 Aug 2011 09:08:01 +0100

Han blir galen varje år

Från ett passagerarfartyg kan man se en skäggig man på en liten ö. Han skriker och viftar desperat med händerna.

- Vem är det där? frågar en passagerare kaptenen.

- Jag har ingen aning. Varje år när vi passerar blir han helt galen.

[Explain Text]

Christmas break

Tue, 02 Aug 2011 09:08:01 +0100

Julledigheten

Sarah: Hej Alex!

Alex: Hej Sarah! Hur är det?

Sarah: Bara bra, tack. Hur har du haft det över julen?

Alex: För att vara ärlig så är jag glad att den är över!

Sarah: Jaså?

Alex: Ja, jag kommer inte särskilt bra överens med mina släktingar. Dessutom åt jag för mycket!

Sarah: Åh, jag åt också jättemycket, och nu måste jag träna.

Alex: Vi kanske skulle kunna jogga ihop.

Sarah: Vilken bra idé! Imorgon, kanske?

Alex: Okej, jag ringer dig imorgon. Nu måste jag gå. Hej då!

[Explain Text]

The match

Tue, 26 Jul 2011 09:08:01 +0100

Matchen

Bob: Såg du matchen igår kväll?

Eddie: Ja, vilken toppenmatch. Men domaren förstörde den.

Bob: Vad menar du? Tyskland förtjänade att vinna.

Eddie: Kanske det, men han skulle inte ha dömt den där straffen.

Bob: Han hade inget val. Det var en kapning, helt klart.

Eddie: Nonsens! Och vad vet du om fotboll, egentligen?

Bob: Mycket mer än du gör, det är ett som är säkert.

[Explain Text]

Breaking Up

Tue, 19 Jul 2011 09:08:01 +0100

Göra slut

Justin: Hej Tanja. Får jag prata lite med dig?

Tanja: Visst. Vad är det?

Justin: Vi har ju varit ihop ett tag nu, och jag gillar dig jättemycket, men ...

Tanja: Men ...?

Justin: Jag är ledsen, men vi kan inte fortsätta träffas.

Tanja: Åh, är det någon annan?

Justin: Öh ... Nej, inte alls. Jag har fullt upp med jobbet, bara.

Tanja: Jag förstår. Ja, om du känner på det sättet är det lika bra att jag går. Hej då!

Justin: Hej då!

(Justin drar en lättnadens suck.)

[Explain Text]

Frog hunting

Tue, 12 Jul 2011 09:08:01 +0100

Jaga grodor

Rainer: Hej Simon! Så du har kommit hem från Thailand. Hur har du haft det?

Simon: Jo, det var trevligt. Äntligen fick jag träffa min frus föräldrar.

Rainer: Så kul! De bor på landsbygden, eller hur?

Simon: Ja, i Isan, i nordöstra Thailand.

Rainer: Där finns det inte särskilt mycket att göra, antar jag?

Simon: Det var intressant. Vi var ute och jagade grodor.

Rainer: Jaså? Varför då?

Simon: De äter grodor. En del av de där grodorna var riktigt stora!

Rainer: Åh, stackars grodor. Åt du dem, du också?

Simon: Nej, jag kunde inte förmå mig själv att äta dem.

[Explain Text]

A wasted young life

Tue, 05 Jul 2011 09:08:01 +0100

Ett bortkastat ungt liv

(Maken återvänder från postkontoret)

Maken: Hej älskling! Du kan aldrig tro vad jag har sett. Det är polisbilar och en ambulans utanför. Och till och med en helikopter!

Hustrun: Åh, vad har hänt? Jag hörde en polissiren för tio minuter sedan.

Maken: Jag vet inte säkert, men det verkar som om någon har fallit eller hoppat från klipporna.

Hustrun: Åh nej. Är du säker?

Maken: Jag är inte säker på det, men jag pratade med någon som sa det.

Hustrun: Vänta lite, jag ska kolla nyheterna.

(En stund senare hittar hustrun nyheten på http://bit.ly/jxUg2M)

Hustrun: Jag har hittat det. "Man föll arton meter från klippa i Broadstairs", står det.

Maken: Överlevde han?

[Explain Text]

Computer problems

Tue, 28 Jun 2011 09:08:01 +0100

Datorproblem

Albert besöker sin moster Marla för att fixa hennes dator.

Albert: Hej Marla!

Marla: Hej Albert, kom in!

Albert: Så du har problem med datorn?

Marla: Ja, jag tror att jag har fått datorvirus.

Albert: Jag ska kolla.

(Albert sätter sig framför hennes dator.)

Albert: Okej, nu har jag tagit bort viruset. Jag har installerat antivirusprogrammet AVG, också. Det är ett gratis antivirusprogram.

Marla: Tack så mycket! Men varför behöver man installera ett separat program?

Albert: Du skulle kunna köpa en Mac, antar jag. De får inte virus lika lätt.

[Explain Text]

Looking for a flat

Tue, 21 Jun 2011 09:08:02 +0100

Söka lägenhet

Jack: Hej, jag är intresserad av lägenheten som ska hyras ut. Finns den fortfarande kvar?

Hyresvärden: Ja, den är kvar.

Jack: Hur hög är månadshyran?

Hyresvärden: 600 dollar per månad.

Jack: Ingår allting i hyran, som vatten och el?

Hyresvärden: Ja.

Jack: Hur långt är det till tunnelbanan?

Hyresvärden: Det är väldigt nära. Bara fem minuter till fots.

Jack: Åh, så bra. Kan vi boka tid för visning?

Hyresvärden: Ja, idag på eftermiddagen.

[Explain Text]

Appendicitis

Tue, 14 Jun 2011 09:08:01 +0100

Blindtarmen

Peter: Hej, Nina! Hur är det?

Nina: Hej Peter! Det är bra, tack! Själv då? Jag har inte sett dig på ett tag. Är allting okej?

Peter: Jo, nu är det okej, men jag opererades förra månaden och fick stanna hemma i ett par veckor efteråt.

Nina: Åh, vad var det?

Peter: Jag fick blindtarmsinflammation.

Nina: Gjorde det ont?

Peter: Ja, jag har aldrig i mitt liv haft sådana intensiva smärtor förut.

Nina: Jag trodde att blindtarmsinflammation brukar drabba yngre människor.

Peter: Det stämmer, det händer inte ofta i min ålder.

[Explain Text]

The techno party

Tue, 07 Jun 2011 09:08:01 +0100

Technopartyt

Jack: Hej Peter. Hur är läget?

Peter: Äh, jag är uttråkad.

Jack: Ska vi gå på technoparty?

Peter: Haha, skämtar du? Det har jag inte gjort på åratal.

Jack: Tja, då är det väl på tiden!

Peter: Känner du till "techno viking", förresten? En videofilm med honom är väldigt populär på internet.

Jack: Ingen aning. Jag får googla.

(Jack tittar på videosnutten)

Jack: Fett kul! Nu går vi till technopartyt och dansar som den här killen!

Peter: Haha! Okej, då går vi!

[Explain Text]

Chocolate cake

Tue, 31 May 2011 09:08:01 +0100

Chokladkaka

En mamma sitter på soffan och läser en tidning.

"Titta vad jag har hittat", säger hon till sin dotter. "Ett recept på chokladkaka."

Dottern: "Får jag se. Den ser jättegod ut, och jag slår vad om att den smakar jättegott också."

Mamman: "Vi kan baka kakan tillsammans."

Dottern: "Har vi alla ingredienserna?"

Mamman: "Nej, jag tror inte det."

Dottern: "Vad behöver vi köpa?"

Mamman: "Choklad och grädde."

Dottern: "Då går jag till snabbköpet direkt!"

[Explain Text]

Watching an old movie

Tue, 24 May 2011 09:08:01 +0100

Se på en gammal film

Hustrun: Vad tittar du på?

Maken: Jag tittar på en film.

Hustrun: Det ser jag väl! Men vad heter filmen?

Maken: "Falling Down", med Michael Douglas.

Hustrun: Åh, den där. När den filmen släpptes fick den kritik för att vara extremt våldsam.

Maken: Åh, den är faktiskt inte så våldsam jämfört med dagens filmer.

Hustrun: Tiderna har förändrats, antar jag.

Maken: Jo, verkligen.

[Explain Text]

Tenerife holiday

Tue, 17 May 2011 09:08:01 +0100

Semestern på Teneriffa

Roberta: Hej Oliver. Så du är tillbaka från Teneriffa?

Oliver: Jo, jag är tillbaka i regniga England igen.

Roberta: Hur hade du det?

Oliver: Åh, det var väldigt trevligt. Solen sken hela tiden!

Roberta: Jag besökte Teneriffa för tjugo år sedan. Hotellet låg i "Puerto de la Cruz".

Oliver: Det ligger i norr. Jag var på den södra delen av ön. Där är det soligare!

Roberta: Jaha. Såg du "Loro Parque"?

Oliver: Ja! Delfinshowen var toppen! Jag såg en uppvisning med späckhuggare också.

Roberta: Späckhuggare? Dem minns jag inte. Det kanske är något nytt.

Oliver: Ja, kanske det. Men nu måste jag gå! Hej då!

[Explain Text]

Have you been on holiday?

Tue, 10 May 2011 09:08:01 +0100

Har du varit på semester?

Mike: Hallå! Har du varit på semester, Judy?

Judy: Nej, det har jag inte. Varför tror du det?

Mike: Därför att du ser så solbränd ut.

Judy: Åh, jag har varit på solariet.

Mike: På det viset. Visst är det lustigt - i Asien vill kvinnor vara bleka. En del använder till och med krämer för att se blekare ut.

Judy: Jaså? Man vill alltid ha något annat än det man har, antar jag!

Mike: Jo! Eller också är det reklamens fel!

Judy: Precis, det också!

[Explain Text]

Can I buy you a drink?

Tue, 03 May 2011 09:08:01 +0100

Får jag bjuda på en drink?

En kvinna går in i en bar.

Efter en stund sätter sig en man bredvid henne.

Mannen: Kan jag få bjuda på en drink?

Kvinnan: Nej tack! Men kan jag inte få pengarna istället?

[Explain Text]

The burglary

Tue, 26 Apr 2011 18:08:01 +0100

Inbrottet

Walter: Hej Samantha!

Samantha: Hej Walter! Du kan aldrig tro vad som hände medan vi var på semester. Det var några som bröt sig in i vår lägenhet!

Walter: Åh nej! Hur lyckades de med det?

Samantha: De tog sig in genom altandörren. Min moster, som vattnade mina blommor medan vi var borta, upptäckte det och ringde polisen. De stal våra smycken.

Walter: Herregud! Jag hoppas att ni har försäkring!

Samantha: Jodå! Nu måste jag skriva ner allt som blivit stulet på en lista.

Walter: För några veckor sedan var det några som bröt sig in i min grannes lägenhet. De hittade inget värdefullt, så de drack bara upp deras öl och åt deras tårta. Och sedan stal de några ägg, och salt och peppar.

Samantha: Haha, det är ju patetiskt. Vilka är de där människorna, egentligen?

Walter: Ingen aning! Antingen är de desperata, eller bara helt vrickade.

[Explain Text]

Reverse Order

Tue, 19 Apr 2011 18:08:01 +0100

Omvänd ordning

Jack bläddrar i TV-guiden.

Jack: Titta, "Memento" går på TV klockan 9.

Irene: Har aldrig hört talas om den.

Jack: Det är en film som visas i omvänd kronologisk ordning.

Irene: Menar du att slutet visas i början?

Jack: Ja. Den har fått höga betyg på IMDB.

Irene: Smart idé. De kunde göra samma sak med andra filmer också.

Jack: Ja, som "Rambo". En otvättad kille som botar folk med sitt magiska maskingevär.

Irene: Eller "Inception", bara för att göra den ännu mer förvirrande!

Jack: Haha. Precis!

[Explain Text]

The earthquake

Tue, 12 Apr 2011 18:08:01 +0100

Jordbävningen

Jack: Hej Sally! Har du tittat på nyheterna? Det har varit en jättestor jordbävning i Japan.

Sally: Jaså? Jag har inte haft vare sig radion eller TV:n på idag.

Jack: Det var den största jordbävningen som någonsin uppmätts i Japan! Den utlöste en enorm tsunami!

Sally: Herregud! Min bror är i Japan just nu.

Jack: Var någonstans är han?

Sally: Han är i Fukuoka. Det ligger i södra Japan.

Jack: Jordbävningen var i den norra delen, nära Sendai.

Sally: Åh, jag hoppas han är okej! Jag måste ringa honom direkt. Hej då!

Jack: Okej, hej då!

[Explain Text]

A winter day

Tue, 05 Apr 2011 18:08:01 +0100

En vinterdag

Stig: Hur kallt är det nu?

Anna: Temperaturen har gått upp fem grader, så nu är det -21. Något mildare, åtminstone.

Stig: Jag ska hämta lite mer ved.

Anna: Då är det bäst att du tar sparken. Stigen till vedboden är väldigt isig. Det är lätt att halka omkull.

Stig: På vintern använder jag alltid sparken när jag hämtar ved. Jag sätter korgen på sitsen, så att jag slipper bära den.

Anna: Jag försökte också med det, men korgen ramlade av när jag svängde runt hörnet.

Stig: Då får du låta bli att åka så fort!

[Explain Text]

The scam

Tue, 29 Mar 2011 18:08:01 +0100

Svindleriet

Rick: Hej Bill. Hur är läget?

Bill: Inget vidare.

Rick: Vad har hänt?

Bill: Jag kom hem från semestern för några dagar sedan, och nu har jag insett att jag har blivit lurad.

Rick: Åh, det var tråkigt att höra. Hur gick det till?

Bill: De tog en fotokopia av mitt körkort på ett litet hotell. Sedan frågade de efter mitt personnummer. Jag var trött, och dum nog att ge dem det.

Rick: Åh nej, en identitetsstöld?

Bill: Ja ... Men nu har jag lärt mig. Jag har spärrat alla kreditkort som jag inte använder, också.

Rick: Det var nog en bra idé!

[Explain Text]

I am Napoleon!

Tue, 22 Mar 2011 18:08:02 +0000

Jag är Napoleon!

En man på dårhuset skriker: "Jag är Napoleon!"

Mannen bredvid honom frågar: "Hur vet du det?"

Han svarar: "Gud berättade det för mig!"

Plötsligt skriker en annan kille: "Det gjorde jag inte alls!"

[Explain Text]

The best friend

Tue, 15 Mar 2011 18:08:02 +0000

Bästa vännen

Peter kontaktar sin gamla skolkamrat Roman på Facebook. De chattar online.

Peter: Hej Roman. Kul att prata med dig igen. Hur länge sedan var det senast? 10 år?

Roman: Peter!! Jo, det har gått 10 eller 11 år sedan vi sågs på klassträffen.

Peter: Hur är läget? Jobbar du fortfarande som tränare på den där fotbollsklubben?

Roman: Nej, inte direkt.

Peter: Men du älskade att spela fotboll, eller hur? Vi brukade spela med Rainer för jämnan. Hur är det med Rainer, förresten?

Roman: Rainer? Åh ... Vet du inte vad som hände med honom? Han dog i tsunamin 2004.

Peter: Åh, herregud. Jag visste inte det.

Roman: Han åkte till "Khao Lak" med sin fru Christine och kom aldrig tillbaka. Han var min bästa vän.

Peter: Väldigt ledsamt att höra. Han var en bra kille!

[Explain Text]

No moose on the road

Tue, 08 Mar 2011 18:08:01 +0000

Ingen älg på vägen

Diane: Tja, ni har sannerligen många träd i det här landet!

Karin: Några fler än i England, antar jag!

Diane: Nu har vi kört i en halvtimme utan att se annat än träd. Men varför är det höga stängsel längs vägen?

Karin: För att hålla älgar och andra vilda djur borta från vägen. De här stängslen räddar många liv varje år, faktiskt.

Diane: Åh. Jag antar att en älg är ganska stor ...

Karin: En riktigt stor kan väga 700 kilo, eller ännu mer. En kollision kan bli katastrofal, särskilt vid höga hastigheter.

Diane: Jag skulle gärna vilja se en älg, men inte på vägen!

[Explain Text]

The moose visits

Tue, 01 Mar 2011 18:08:01 +0000

Älgen hälsar på

Lena: Hej. Jag såg att du kom hem alldeles nyss.

Lars-Erik: Jo, jag hade det tidiga skiftet idag. Jäklar, jag fick en riktig chock när jag gick ut imorse!

Lena: Jaså? Varför då?

Lars-Erik: Tja, jag steg upp klockan fyra. Nu i augusti är ju inte solen uppe än vid den tiden, så det var ganska skumt. Hur som helst, jag hade inte mer än stigit ut genom källardörren när någonting stort och mörkt rusade förbi mig, riktigt nära.

Lena: Får jag gissa. Var det den där älgen igen? Jag såg att den satte kurs på er trädgård i förrgår, sedan den hade varit i vår.

Lars-Erik: Jo. Den hade säkert stått och ätit från äppelträden närmast huset, och blev rädd när jag plötsligt öppnade dörren.

Lena: Den blev väl vettskrämd när den hörde dig, antar jag. Tur för dig att den inte sprang in i dig!

Lars-Erik: Ja, fast den skrämde mig rejält. Men när älgjakten börjar, då ska jag hämnas!

[Explain Text]